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Supongo que ya os debiais estar preguntando en qué he andado metida durante todo este tiempo, no?
Pues os lo voy a contar.
Sabeis la historia del principe azul encantador que aparece un dia en tu vida? Pues me ha pasado. He encontrado a mi hombre. Y esto os lo digo YO, la ETERNA SOLTERA, que las hijas de puta de mis amigas siempre preguntándome: porqué no tienes novio? y mi madra: no entiendo como no tienes novio a los 27 años, y los familiares: no tienes novio?? pues NO. Lo mejor que he hecho en mi puta vida es ser soltera hasta los 27 y si volviera a nacer lo volveria a repetir. Que la libertad es lo mejor que tenemos. Así que desde aquí, rompo una lanza en favor de la solteria a la vez que denuncio la presión social existente (almenos en mi entorno) al respecto.
Y bueno, que tener una pareja estable me está estabilizando un montón. A pesar de que siga con mis cosas con la comida, está contribuyendo a que acepte mi cuerpo y a que quiera mejorar. Igual si que me ha suavizado un poco el carácter, aunque continuo teniendo mis “iritas” de vez en cuando.
Y nada más por esta entrada.
hasta pronto.
Ni me acordaba que existía este sitio.
Novedades? Muchas y muy variadas. A nivel personal un año 10. He recuperado a mis amigas, que las había perdido porque decidí alejarme de ellas, y es lo mejor que he hecho en mucho tiempo.
Estoy haciendo un master y estoy aprendiendo mucho. Cuando acabe quiero cambiarme de trabajo, y aunque sé que va a ser una decisión difícil creo que es justo y necesario.
En el piso de puta madre. Ya se me han pasado las ralladas de ser una comuna, ahora lo acepto y punto. Y con las 7 muy bien, y con la que me llevo mal pues mejorando.
Y yendo al gym mogollón, y saliendo un montón de fiesta, y emborrachándome habitualmente.
Y en el plano sexual superbien. A parte de los folloamigos habituales (uno en madrid, otro en barna), me ha surgido un yogurín de 24 añines que me lleva a la gloria cada vez que nos acostamos.
Así que hoy, sin quejas
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Efectivamente.
Como no salgo de una pa’ meterme en otra, pues al final pasó lo que tenía que pasar. Crónica de una muerte anunciada. Como siempre dí demasiada confianza e ilusión a una persona y se me pegó como una lapa, hasta el punto que yo evitaba ir a mi casa para que no apareciese dicha persona por sorpresa (cosa que hacía cada dia más de una vez).
Me ha costado mucho dar el paso y decirle que nuestra amistad no era sincera, ni por mi parte ni por la suya. Que él había cogido dependencia por mi, pero sólo porque él es italiano y homsexual y no conoce a nadie más en Barna y se ha apegado a mi y a mi vida en plan garrapata, esto es, chupando la sangre. Además, os confieso que yo le había pillado hasta cierta manía y todo lo que hací o decía me parecía mal. Curiosa sabiduría popular: del amor al odio sólo hay un paso.
En un principio hice lo que hago siempre y que dicho sea de paso es FATAL: hacer ver que el problema no existe. No sé si es el síndrome de la avestruz o es que el proceso de maduración personal todavía no ha hecho la suficiente mella en mí. En cualquier caso intenté evitar a la persona en cuestión, pero la situación era insostenible dado que me producía sensación de aprisionamiento.
Ayer se lo dije y se puso a llorar y bla bla. Pero estoy contenta de mi sinceridad porque estoy harta de fingir para contentar a los demás. Si no me gusta su forma de ser ni que se piense que tenemos una relación especial es su problema. Yo soy una persona adulta y necesito mi tiempo y mi espacio. No puedo estar currando 9 horas en un despacho y llegar a casa y estar tensa porque otra persona ha decidido convertirse en mi puta sombra.
Posibles causas de mi actitud:
- Falta de delicadeza cuando digo determinadas cosas porque no soy nada objetiva y me pongo siempre a mi por delante, haciendo daño a las demás personas en un intento de salvarme a mi.
- Cobardía.
- Falta de comunicación entre yo y el resto del mundo, pero ya desde la más tierna infancia y posterior traumática adolescencia.
Y mé cansé de fingir.
Mi nivel de entropia es hoy más elevado que de costumbre. Tengo una neblina rodeando mi cerebro que me hace estar espesa y me impide pensar.
Se atormenta una vecina, creo. Lunes jodido, lunes en toda regla.
Y en el plano personal bien, relativizando cosa buena y cogiendo las riendas, aunque en este segundo aspecto debería ponerme un poco más seria.
Este viernes, si todo va bien, acabaré definitivamente mi segunda Licenciatura. Es un poco paradójico pero en mi entorno hay una presión social brutal para que acabe la carrera, parece que todo mi éxito como persona dependa de esto…
Y estoy perdiendo peso pero sigo viendome gorda. Y mi vecino siempre me dice que estoy gorda, y si me comparo con el resto veo que todas son más delgadas que yo. Así que continuaré con la dieta y pa’lante.
Hasta los mismisimos huevos de todo.
Hasta los huevos de estar trabajando casi tres meses en un documento y que por putas razones políticas me lo tiren por el suelo cada semana con criterios diferentes. Una semana se piensan peras y la siguiente manzanas, y la pringada de turno redacta que te redacta.Que puto asco de verdad. Ayer hasta las 9, es decir 12 horas currando, hoy voy por el mismo camino, así que otras 12 horas. Mañana a las 9 de la matina reunión sobre lo mismo y seguro que a las 12 tendré que volver a modificar lo que he estado haciendo esta tarde. Y obviamente que salgo a las 9 de la noche porque tengo que asistir a una reunión de asesores financieros…
Resumen: vendo mi vida a cambio de…..1000 euros al mes?? Realmente me doy cuenta de que soy una pringada. Hipotecando mi juventud por 1000 miserables euros??
Esta noche me voy a emborrachar, si no, esto es inaguantable.
1.- El día debería tener 23 horas. Me sobra la hora de las 13 a las 14. Es una hora muerta, me muero de hambre y generalmente estoy hasta los putos cojones de currar.
ñ
2.- Me enciende ver que las relaciones humanas se mueven por egoísmo. Que asco de raza. Por interés te quiero Andrés a la máxima potencia. Y aunque parezca mentira, con el tiempo hasta mis amigas, antaño maravillosas, se han convertido en auténticas zorras egoístas.
ñ
3.- Dos cosas me sientan fatal: que me manden y que intenten organizar el poco tiempo libre del que dispongo. No lo soporto.
Tantas vueltas he dado que aquí he terminado. (No era mi intención rimar).
Ayer tuve dos pensamientos nada desdeñables. El primero no me acuerdo, hay que joderse. Es el precio que hay que pagar por fumar hachís como una puta durante 10 años. En fin. El segundo aunque es una tontería es: hacer dieta me pone cachonda. Y mucho. Y aunque el tercero no es un pensamiento ahí va: tio sal de mi cabeza de una puta vez!! Ya han pasado 2 años! No quiero pensar en ti ni soñar contigo!! Por mi como si te mueres so cabronazo!
Sé que lo típico sería empezar presentándome y tal, y comentar lo que espero del blog y porqué lo he abierto….pero lo siento pipol, yo no soy típica, ya me iréis conociendo.
